La SouPe MiSo
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La sexualité des personnages d'animés
ça parlera à tous les fans ! Je recherche toutes les infos possibles sur le moyen de se procurer les trois volumes ... Merci ! Le Bouffon
Trouvé au détour d'un forum...
"Saint Seiya, Série "gay"... Ce sont juste quelques aspects qui la rendent propices à une certaine lecture entre les lignes, c'est tout. Le fait que les personnages soient tous de beaux jeunes hommes, les relations très fortes qui se nouent entre eux (on rappelle toujours le fameux épisode où Shun réchauffe le corps de Hyoga en se blotissant contre lui). Et puis les femmes qui ont quand même une place assez particulière dans l'intrigue : cruches incapables de faire quoi que ce soit sans les chevaliers ("Mylene", Saori) ou bien femmes-chevaliers obligées de porter un masque pour faire oublier leur féminité...
Tout ça me ramène dix ans en arrière, quand feu Kameha Magazine avait publié un article intitulé "Ken, Folle du désert ?". L'auteur insistait sur le look et les attitudes des personnages qui, c'est vrai, semblaient tout droit sortis des clichés gay des années 80 (du cuir, des clous, des gros muscles, des attaques à base de coups de doigts et de trous dans la peau, enfin, bref...).
Tout ça me ramène dix ans en arrière, quand feu Kameha Magazine avait publié un article intitulé "Ken, Folle du désert ?". L'auteur insistait sur le look et les attitudes des personnages qui, c'est vrai, semblaient tout droit sortis des clichés gay des années 80 (du cuir, des clous, des gros muscles, des attaques à base de coups de doigts et de trous dans la peau, enfin, bref...).
Et moi qui m'échine depuis des lustres à clamer que Bioman et consort, particulièrement Kamen Rider, font l'apanage de l'échangisme, du travestissement et de la culture sado-masochiste !!! Regardez ces bandes de héros dans leur costumes bariolés, au sein desquels évolue une fille unique au milieu de 3 ou 4 hommes vigoureux, prompts à cotoyer d'autres créatures à la sexualité mal définie qui projettent sur eux coups de lasso et de fouet sous des formes variées et diverses. Et Kamen Rider avec ses costumes intégrales au design proches de ces tenues de cuir qu'arbore les pratiquants des séances où le mal est le roi du plaisir !?!
Comment dans des séries où des groupes de garçons habillés en tenue moulante, transpirant etet tout excités par les combats au corps à corps ou avec des sabres bien longs et durs on ne pourrait pas penser un instant à la "Gay attitude"?Surtout dans les animés japonais où souvent les personnages ont l'air efféminé?
A l'origine de ces réflexions il y a un article assez marquant (sur lequel j'aimerais mettre la main) sur les films de kung-fu de Hong-Kong, où l'auteur démontre audacieusement que le genre exprime de fortes pulsions homosexuelles (beaux jeunes hommes à moitié nus qui désirent avec des corps-à-corps, et se touchent jusqu'à ce que le sang jaillisse > métaphore de l'orgasme masculin, etc.). Comme Ken, quoi ^___^
Petit rappel: chaque chevalier se trouve séduit par une demoiselle, et qu'elles soient toutes plus ou moins cruche n'enlève rien au fait qu'ils soient séduit!!! En somme ils préfére une cruche pas doué à de beau chavaliers musclé, fort, courageux.....si avec ça ils sont pas hétéro, les pauvres, on peut plus rien pour eux^^
Le fait de "caser" plus ou moins les chevaliers peut aussi se voir comme un garde-fou qui empêcherait la récupération de l'uvre à outrance par des associations gay, ce qui devait être très redouté par les éditeurs et les producteurs de l'époque (milieu des années 1980), avec l'apparition du SIDA, et dans la foulée du développement de l'homophobie. On entre pourtant ici dans des considérations qui dépassent, je pense, le propos initial de l'auteur.
Je n'ai pas lu tous les posts, donc je ne sais pas si ça a été dit, mais certains pensent comme l'auteur de ce post, notamment les Italiens :la série a été diffusée sur GAY TV, la 1è chaîne gay d'Europe...
De toute façon, les chaînes communautaires ne font pas beaucoup d'audience, et elles sont financièrement plus fragiles. Temoins Beur TV, KTO et TFJ, qui sont déficitaires. Et même aux Etats Unis la chaîne gay a coulé. Il en sera de même pour PinkTV....
Comment dans des séries où des groupes de garçons habillés en tenue moulante, transpirant etet tout excités par les combats au corps à corps ou avec des sabres bien longs et durs on ne pourrait pas penser un instant à la "Gay attitude"?Surtout dans les animés japonais où souvent les personnages ont l'air efféminé?
A l'origine de ces réflexions il y a un article assez marquant (sur lequel j'aimerais mettre la main) sur les films de kung-fu de Hong-Kong, où l'auteur démontre audacieusement que le genre exprime de fortes pulsions homosexuelles (beaux jeunes hommes à moitié nus qui désirent avec des corps-à-corps, et se touchent jusqu'à ce que le sang jaillisse > métaphore de l'orgasme masculin, etc.). Comme Ken, quoi ^___^
Petit rappel: chaque chevalier se trouve séduit par une demoiselle, et qu'elles soient toutes plus ou moins cruche n'enlève rien au fait qu'ils soient séduit!!! En somme ils préfére une cruche pas doué à de beau chavaliers musclé, fort, courageux.....si avec ça ils sont pas hétéro, les pauvres, on peut plus rien pour eux^^
Le fait de "caser" plus ou moins les chevaliers peut aussi se voir comme un garde-fou qui empêcherait la récupération de l'uvre à outrance par des associations gay, ce qui devait être très redouté par les éditeurs et les producteurs de l'époque (milieu des années 1980), avec l'apparition du SIDA, et dans la foulée du développement de l'homophobie. On entre pourtant ici dans des considérations qui dépassent, je pense, le propos initial de l'auteur.
Je n'ai pas lu tous les posts, donc je ne sais pas si ça a été dit, mais certains pensent comme l'auteur de ce post, notamment les Italiens :la série a été diffusée sur GAY TV, la 1è chaîne gay d'Europe...
De toute façon, les chaînes communautaires ne font pas beaucoup d'audience, et elles sont financièrement plus fragiles. Temoins Beur TV, KTO et TFJ, qui sont déficitaires. Et même aux Etats Unis la chaîne gay a coulé. Il en sera de même pour PinkTV....
Bon je sais que tu trépignes d'impatience à l'idée de savoir avec qui Heidi finit pas jouer à la Saucisse Magique dans la version director's cut du dernier épisode de la série éponyme, et si la moelle épinière de Claire fonctionne aussi bien sur tous les plans, maintenant qu'on sait que son motoneurone ventral se régénère quand une vache lui fonce dessus. Je sais...mais tout à l'heure, alors que je me préparais à ma sieste post garde et post prandiale, un miracle s'est produit: France 5 a trouvé une nouvelle héroïne pour égayer nos débuts d'a.m, en la personne de Julie.
Et il y a tant à dire sur Julie, que personnellement je ne connaissais pas avant 13h15 aujourd'hui, qu'on peut alimenter tout un blog sur la question pendant 3 ans et demi (soit la durée moyenne d'une prise d'otage en colombie, message d'espoir donc pour tous nos amis qui comptent les jours avec leurs ongles dans les geoles du monde entier).
Pour situer l'action, Julie est, aux dires du générique (une perle du genre), "petite et sympathique, elle aime bien la vie la musique "; en gros Julie souffre d 'un retard de croissance majeur, un putain de nanisme harmonieux qui nous empêche de lui donner un âge précis sans une bonne radio de son poignet gauche. Du coup socialement c'est pas franchement l'orgasme relationnel , et ce d'autant moins que la bougresse vise haut puisqu'elle convoite Michel, une sorte de bôgosse au QI d'artichaut.
Et elle a des objectifs très clairs, puisqu'elle kifferait grave de chevaucher "sa moto sauvage" (!), et qu'il "l'emmène faire un voyage dans de merveilleux paysages (!!!) ". c'est pas la peine de te faire un dessin, la Julie elle veut se faire secouer le sapin par le motard du dimanche. Mais comme elle a l'air de sortir de l'émission "l'école des fan" spéciale dalida (Odeline! ), Michel se doute pas qu'elle a déjà fait sa puberté et lui préfère Catherine, une espèce de chaudasse devant laquelle il gobe des saucisses entières pour l'impressionner (la saucisse doit être un symbole dans la japanimation). De ce fait, Julie est donc bien obligée d'aimer la musique, parce que qu'elle a pas grand chose d'autre dans sa vie...heureusement Julie aime le bricolage,
et c'est là que vient le meilleur de cette série: Julie a en effet créé son robot personnel, le très lubrique Floppy... bon c'est vrai qu'au premier abord Floppy a l'air aussi proche d'un vibromasseur qu'un mixer deux vitesses peut l'être d'une paire de menottes. Heureusement l'épisode d'aujourd'hui nous a permi d'appréhender tout son potentiel.
Au début, Julie se désespère: Floppy, a comprend reein, mais alors reeeein du tout à l'Amûr pur, chaste et alimentaire qui l'unit à Michel (oui car Julie ne tient Michel que par un bout, et pas le plus rigolo au lit: elle s'accroche désespérément à son estomac vorace, en l'amadouant avec les plats cuisinés par ses parents restaurateurs... petite fûtée !).donc pour lui apprendre les subtilités du Tendre, elle lui greffe un nouveau coeur (à floppy, pas à michel). et là, Floppy se retrouve saisi d'une véritable frénésie sexuelle et poursuit de ses "bras" (à mourir de rire tellement c'est glauque pour qui a vu la Nuit Niponne d'Arte...) la mère, la meilleure amie de Julie et cette chaudasse de Catherine, et visiblement c'est pas pour leur tirer les cartes.
L'EJAC-FACE DE FLOPPY (floppy n'arrête pas d'éjaculer dans le générique)
Mais malgré ses tentacules fort développées, Floppy ne réussit pas à convaincre qui que ce soit de se livrer à des expériences à caractère sexuel avec lui, et finit par se petit-suicider en se jetant dans le port. Heureusement Michel est là, et en profite pour exhiber devant Julie en transe son corps huilé gainé de sa combinaison de plongée (c'est con car le tuba lui donne vraiment une tronche de quiche).finalement Floppy se fait réanimer, et Julie décide de revoir son idée de transplantation cardiaque (ce qui est très bête car il avait visiblement bcp plus à lui proposer que Michel...).
La morale super géniale de cet épisode étant qu'il faut mieux ne pas avoir de coeur pour être vraiment heureux dans la vie... ha ces japonais...
Et il y a tant à dire sur Julie, que personnellement je ne connaissais pas avant 13h15 aujourd'hui, qu'on peut alimenter tout un blog sur la question pendant 3 ans et demi (soit la durée moyenne d'une prise d'otage en colombie, message d'espoir donc pour tous nos amis qui comptent les jours avec leurs ongles dans les geoles du monde entier).Pour situer l'action, Julie est, aux dires du générique (une perle du genre), "petite et sympathique, elle aime bien la vie la musique "; en gros Julie souffre d 'un retard de croissance majeur, un putain de nanisme harmonieux qui nous empêche de lui donner un âge précis sans une bonne radio de son poignet gauche. Du coup socialement c'est pas franchement l'orgasme relationnel , et ce d'autant moins que la bougresse vise haut puisqu'elle convoite Michel, une sorte de bôgosse au QI d'artichaut.
et c'est là que vient le meilleur de cette série: Julie a en effet créé son robot personnel, le très lubrique Floppy... bon c'est vrai qu'au premier abord Floppy a l'air aussi proche d'un vibromasseur qu'un mixer deux vitesses peut l'être d'une paire de menottes. Heureusement l'épisode d'aujourd'hui nous a permi d'appréhender tout son potentiel. Au début, Julie se désespère: Floppy, a comprend reein, mais alors reeeein du tout à l'Amûr pur, chaste et alimentaire qui l'unit à Michel (oui car Julie ne tient Michel que par un bout, et pas le plus rigolo au lit: elle s'accroche désespérément à son estomac vorace, en l'amadouant avec les plats cuisinés par ses parents restaurateurs... petite fûtée !).donc pour lui apprendre les subtilités du Tendre, elle lui greffe un nouveau coeur (à floppy, pas à michel). et là, Floppy se retrouve saisi d'une véritable frénésie sexuelle et poursuit de ses "bras" (à mourir de rire tellement c'est glauque pour qui a vu la Nuit Niponne d'Arte...) la mère, la meilleure amie de Julie et cette chaudasse de Catherine, et visiblement c'est pas pour leur tirer les cartes.
L'EJAC-FACE DE FLOPPY (floppy n'arrête pas d'éjaculer dans le générique)
Mais malgré ses tentacules fort développées, Floppy ne réussit pas à convaincre qui que ce soit de se livrer à des expériences à caractère sexuel avec lui, et finit par se petit-suicider en se jetant dans le port. Heureusement Michel est là, et en profite pour exhiber devant Julie en transe son corps huilé gainé de sa combinaison de plongée (c'est con car le tuba lui donne vraiment une tronche de quiche).finalement Floppy se fait réanimer, et Julie décide de revoir son idée de transplantation cardiaque (ce qui est très bête car il avait visiblement bcp plus à lui proposer que Michel...).
La morale super géniale de cet épisode étant qu'il faut mieux ne pas avoir de coeur pour être vraiment heureux dans la vie... ha ces japonais...
Je viens de sortir du sommeil (il est 20h26), et j'ai appris hier que le sommeil paradoxal était dépressogène (tu bousilles ta sérotonine quand tu rêves genre la folie quoi) donc là je suis au niveau séroto-zéro mais -et je ne sais pas si c'est seulement la nouvelle de la diffusion de mon animé préféré de l'année 86 ou le fait d'apprendre que je ne serai pas plus heureux si j'avais deux tentacules, mais ça va mieux ! Merci bouffonne ...
A NE PAS MANQUER l'épisode 9 : LE SECRET DE MICHEL où on apprendra pourquoi Michel n'aime pas les naines, même harmonieuses...
Pour briller au repas de ce soir (ou à la murge chez vos amis) : Saviez-vous que le character designer de Julie n'est autre que Kazuo Komatsubara ? Le caracter designer des petits malins bien sûr...
Quelqu'un a greffé une magnifique rose blanche sur ma porte lundi, je suis en train de faire le tour de mes connaissances (j'ai commencé par les hommes) pour savoir ce qu'il en est, je crois bien qu'il s'agit de la rose de la mort version Parrain II puisque personne ne l'a revendiquée à ce jour... Une affaire passionnante à suivre ...
A NE PAS MANQUER l'épisode 9 : LE SECRET DE MICHEL où on apprendra pourquoi Michel n'aime pas les naines, même harmonieuses...
Pour briller au repas de ce soir (ou à la murge chez vos amis) : Saviez-vous que le character designer de Julie n'est autre que Kazuo Komatsubara ? Le caracter designer des petits malins bien sûr...
Quelqu'un a greffé une magnifique rose blanche sur ma porte lundi, je suis en train de faire le tour de mes connaissances (j'ai commencé par les hommes) pour savoir ce qu'il en est, je crois bien qu'il s'agit de la rose de la mort version Parrain II puisque personne ne l'a revendiquée à ce jour... Une affaire passionnante à suivre ...
Il ne faut pas vendre la charrue avant d'avoir tué les boeufs.
par Claire
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La sexualité des personnages d'animés
Rassure toi... quand on est la Bouffonne de La Guilde, inspirée par le Saint Caribou et disciple de la Roue, on n'a pas besoin d'avoir vu le dernier épisode des aventures de la suissesse canabinophile pour en imaginer une,voire même plusieurs fins possibles et beaucoup plus excitantes, mais, toujours en direction du nord. je te livrerai "Heidi 6 reloaded, la résurrection de la révolution" aussi rapidement que mes neurones, les révisions et ma garde de demain le permettront.
Heidi forever !
par Claire
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La sexualité des personnages d'animés
(...) J'ai l'impression qu'un oeuf mutant essaie de sortir ses deux jaunes en passant par mon lobe frontal gauche. Du coup la pédiatrie devient un chemin de croix pire que d'habitude...
par Claire
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La sexualité des personnages d'animés
patience pour heidi, il en est de l'inspiration comme de mon
enthousiasme à
faire des dossiers cliniques, j'ai des jours avec et des jours sans .
" yé
né souis pas oun machine", comme dirait Mizou Mizou, le célèbre
pétomane...
par Claire
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La sexualité des personnages d'animés
Espèce de quadrisomique borgne des landes, tu me répugne comme un excrément de salamandre qui daube le vomi, j'ai une folle envie de sodomiser ton chien devant témoins avec ma bite de mammouth! Va bouffer la merde au cul de ta mère! Signé : Prédateur enculeur de porcs.
Espèce de garage à bite assexué, ta femme couche avec un sous-dérivé de fiente fini à la pisse, je sais pas se qui me retient de te péter la rondelle jusqu'à ta mort avec ma bande d'amis punks! Va sucer des ours! Signé : Ton Camarade culturiste.
par Giyom .
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La sexualité des personnages d'animés
Heidi récolte de la beuh dans les alpages, Pierre se fait grimper par Claire pour oublier les saucisses et une vache neurologue vient remettre en question la chevrothérapie... c'est parti pour un concentré très ovomaltine d'une semaine de chichon alpin et d'activités corporelles de groupe au pays des bonbons ricola...
Depuis une semaine, le chalet de l'oncle de l'Alpe oscille dangereusement entre le kibboutz où miss Fine a perdu sa casquette et la secte à miracles façon "mandarom chez les convulsionnaires de saint Médard". Claire, toujours résolument paraplégique, culpabilise de mobiliser l'effort général alors que la Cotorep n'a même pas encore été inventée. Mais la coquine oublie bien vite ses scrupules quand Pierre lui propose sans aucune pudeur de la monter au paturage sur son dos, sous prétexte de lui montrer les fleurs et la beauté de la nature et plus si affinité. C'est ainsi que nos trois amis se mettent en route tout en folatrant dans la montagne. enfin surtout Heidi, à cause de son syndrome frontal... parce que Pierre, lui, il est plutôt en train d'hésiter entre s'exclure la hernie discale ou faire une syncope d'effort, malgré le discret pelotage qui lui dispense Claire pour l'encourager... fort heureusement, l'ingéniosité de Pierre étant digne de celle de Mac Gyver, il réussit à concevoir pour le lendemain une sorte de porte-bébé géant pour transporter l'infirme. Claire, de son côté, décide de suivre une thérapie comportementale inspirée de Marc-olivier Fogiel, qui consiste à se réjouir du malheur des autres pour mieux supporter le sien. c'est ainsi qu'elle se rend chez la grand-mère de Pierre, vieille, ostéoporotique et aveugle, afin de déterminer qui a le plus grand nombre de handicap selon le modèle de Wood. et comme c'est l'ancètre qui l'emporte quand même haut la main, Claire est tellement contente qu'elle l'achève en lui lisant le Da Vinci Code (à moins que ce ne soit la Bible, je les confonds toujours).
Entretemps, la grand mère de Claire est arrivée, bien décidée elle aussi à se faire l'Oncle de l'Alpe, après tout ce que lui a raconté melle Rougemont. d'ailleurs elle suit son exemple et commence par s'exercer sur le Cheval, avant de se lancer dans une entreprise de séduction éhontée du viel ermite bourru, alors que ce dernier s'astique, heu pardon astique un objet de bois indéterminé dans son atelier de menuiserie. Heidi de son côté trahit ses coupables activités de dealeuse de beuh en révélant à Claire qu'elle va tous les jours dans la montagne "cueillir de l'herbe" (véridique !) car seule cette herbe "spéciale" (!) permet à blanchette la chèvre de produire le meilleur lait (mais oui c'est ça...).
Enfin , l'épisode d'aujourd'hui s'est achevé sur une scène incroyable, un miracle médical qui n'est pas sans rappeler les plus grands tours de force médiatiques du barbu de Nazareth, à l'époque où il bossait sa thèse intitulée "soigner la rétinite pigmentaire avec les mains". Alors qu'elle lit les mémoires de Didier Barbelivien à sa grand mère (qui pionce sans aucune retenue), Claire voit tout à coup approcher une vache. Bon comme elle a par encore fumé la récolte qu'heidi vient de ramener, et que la vache est pas mauve (comme certaines vaches le sont en suisse à ce qu'il parait), Claire se dit que ça doit faire partie des choses qui arrivent à la montagne.
Soudain (enfin soudain comme dans un épisode de Derrick, on a le temps de s'adapter), la téméraire ruminante se met à charger notre handicapée. et là, pouvoir caché du système nerveux sympathique sur le motoneurone de la corne ventrale de la moelle épinière, elle a tellement la trouille qu'elle se met debout en hurlant. Ca réveille l'ancètre forcément, et là, elle voit que c'est bien le docteur de francfort et l'Oncle qui avaient raison de faire venir Claire à la montagne pour la guérir. Grâce au pouvoir magique des Alpes suisses, Claire marche, enfin à condition qu'il y ai une vache qui la charge... c'est quand même pas très commode pour aller à Auchan. mais ne soyons pas mesquins...
Depuis une semaine, le chalet de l'oncle de l'Alpe oscille dangereusement entre le kibboutz où miss Fine a perdu sa casquette et la secte à miracles façon "mandarom chez les convulsionnaires de saint Médard". Claire, toujours résolument paraplégique, culpabilise de mobiliser l'effort général alors que la Cotorep n'a même pas encore été inventée. Mais la coquine oublie bien vite ses scrupules quand Pierre lui propose sans aucune pudeur de la monter au paturage sur son dos, sous prétexte de lui montrer les fleurs et la beauté de la nature et plus si affinité. C'est ainsi que nos trois amis se mettent en route tout en folatrant dans la montagne. enfin surtout Heidi, à cause de son syndrome frontal... parce que Pierre, lui, il est plutôt en train d'hésiter entre s'exclure la hernie discale ou faire une syncope d'effort, malgré le discret pelotage qui lui dispense Claire pour l'encourager... fort heureusement, l'ingéniosité de Pierre étant digne de celle de Mac Gyver, il réussit à concevoir pour le lendemain une sorte de porte-bébé géant pour transporter l'infirme. Claire, de son côté, décide de suivre une thérapie comportementale inspirée de Marc-olivier Fogiel, qui consiste à se réjouir du malheur des autres pour mieux supporter le sien. c'est ainsi qu'elle se rend chez la grand-mère de Pierre, vieille, ostéoporotique et aveugle, afin de déterminer qui a le plus grand nombre de handicap selon le modèle de Wood. et comme c'est l'ancètre qui l'emporte quand même haut la main, Claire est tellement contente qu'elle l'achève en lui lisant le Da Vinci Code (à moins que ce ne soit la Bible, je les confonds toujours).
Entretemps, la grand mère de Claire est arrivée, bien décidée elle aussi à se faire l'Oncle de l'Alpe, après tout ce que lui a raconté melle Rougemont. d'ailleurs elle suit son exemple et commence par s'exercer sur le Cheval, avant de se lancer dans une entreprise de séduction éhontée du viel ermite bourru, alors que ce dernier s'astique, heu pardon astique un objet de bois indéterminé dans son atelier de menuiserie. Heidi de son côté trahit ses coupables activités de dealeuse de beuh en révélant à Claire qu'elle va tous les jours dans la montagne "cueillir de l'herbe" (véridique !) car seule cette herbe "spéciale" (!) permet à blanchette la chèvre de produire le meilleur lait (mais oui c'est ça...).
Enfin , l'épisode d'aujourd'hui s'est achevé sur une scène incroyable, un miracle médical qui n'est pas sans rappeler les plus grands tours de force médiatiques du barbu de Nazareth, à l'époque où il bossait sa thèse intitulée "soigner la rétinite pigmentaire avec les mains". Alors qu'elle lit les mémoires de Didier Barbelivien à sa grand mère (qui pionce sans aucune retenue), Claire voit tout à coup approcher une vache. Bon comme elle a par encore fumé la récolte qu'heidi vient de ramener, et que la vache est pas mauve (comme certaines vaches le sont en suisse à ce qu'il parait), Claire se dit que ça doit faire partie des choses qui arrivent à la montagne.
Soudain (enfin soudain comme dans un épisode de Derrick, on a le temps de s'adapter), la téméraire ruminante se met à charger notre handicapée. et là, pouvoir caché du système nerveux sympathique sur le motoneurone de la corne ventrale de la moelle épinière, elle a tellement la trouille qu'elle se met debout en hurlant. Ca réveille l'ancètre forcément, et là, elle voit que c'est bien le docteur de francfort et l'Oncle qui avaient raison de faire venir Claire à la montagne pour la guérir. Grâce au pouvoir magique des Alpes suisses, Claire marche, enfin à condition qu'il y ai une vache qui la charge... c'est quand même pas très commode pour aller à Auchan. mais ne soyons pas mesquins...
par Claire
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La sexualité des personnages d'animés
http://gayromandie.ch/information/potins/schtroumpf/coquet.htm
(...)Cette pensée du Grand Schtroumpf, comme quoi il serait contre nature que d'aimer un Schtroumpf de même sexe se retrouve dans les Schtroumpfs noirs. Ainsi, c'est une fois malade que les Schtroumpfs n'ont plus qu'une seule envie, sucer la queue des autres Schtroumpfs qui seront ainsi contaminés à leur tour. On en revient à cette idée vieillotte que l'homosexualité se transmet lorsqu'on la pratique et il est très malsain de s'approcher d'un homosexuel sous peine de se faire violer et de le devenir à son tour.
Avant l'arrivée de la Schtroumfette, les Schtroumpf vivaient très bien sans elle. Ils organisaient des Sctroumpf Patry sortes de soirées Jungle avant l'heure et dansaient sur la techno-Schtroumpf...
D'ailleurs, cette Schtroumpfette n'est-elle pas un travesti ? N'oublions pas qu'à l'origine elle était noiraude et était une créature de Gargamel. Après avoir passé quelques jours enfermé dans le laboratoire du Grand Schtroumpf, elle ressort métamorphosée et blonde. Le Grand Schtroumpf n'a rien fait d'autre que de faire la première opération de changement de sexe de l'histoire des Schtroumpf. La Schtroumpfette est donc le premier transsexuel de ce petit monde bleu.
Nouvel incident, à l'arrivée du Schtroumpf sauvage, ce dernier se jette sur... le Schtroumpf à lunettes et tombe amoureux de lui, comme en témoignent ces images.
Que dire de la fois où un Schtroumpf se fait changer en saucisse par un uf magique. Que de symboles dans cette histoire: un uf et une saucisse... et que dire de l'apparence du Schtroumpf ?
par Guiel Fade
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La sexualité des personnages d'animés
