La SouPe MiSo
>Émile se plaint ces jours-ci d'un mal a son coude. Il en parle à sa copine
>Émilie :
>- Aie.... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
>- Qu'est-ce que tu vas faire ?
>- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
>- T'es dingue ! A l'aube du 21eme siècle, aller chez le médecin n'est plus
>la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de
>supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies
>efficacement
>et pour beaucoup moins cher que le médecin.
>- Ah bon ?
>- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec
>un
>flacon d'urine, une pièce de 10 FF et le tour est joué. Rentrant chez lui,
>Émile repense a ce que lui a dit sa copine. Après tout, s'il veut tenter
>l'expérience, il n'a que 10 FF à perdre...
>
>Le lendemain, Émile se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il
>trouve
>l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met
>la pièce de monnaie dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des
>lumières multicolores se mettent a clignoter. Puis finalement, une feuille
>de papier sort de la machine.
>
>PROBLEME : VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
>SOLUTION : TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT
>DEUX SEMAINES - EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.
>
>Émile est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient
>de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être
>humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être
>faillible, qu'il peut être pris en défaut. L'expérience se montrant
>amusante, il se décide de la renouveler dès le lendemain en la compliquant
>un peu...
>
>Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau
>du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu
>d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une
>petite branlette par dessus le mélange afin d'en assurer l'homogénéité...
>
>Il se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant
>l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indiqué et met 10 FF
>dans la fente. L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores
>se mettent à clignoter. L'ordinateur s'agite de plus en plus, les lumières
>clignotent de plus en plus. Emile se frotte les mains: la machine va
>exploser ! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine.
>
>
>PROBLEME : VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE
>SOLUTION : INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
>
>PROBLEME : VOTRE CHIEN A DES VERS
>SOLUTION : METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE
>
>PROBLEME : VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE
>SOLUTION : METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION
>
>PROBLEME : VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT
>PAS DE VOUS.
>SOLUTION : CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.
>
>CONSEIL DU JOUR : ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE
>TENDINITE AU COUDE...
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Les chroniques du bouffon
"j'avais juste envie de t'envoyer un mail. sans savoir quoi mettre dedans..."
mail reçu le 11 août 2005
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Les chroniques du bouffon
La fumée, veloutée, abondante et suspendue. Devrais-je signaler le feu ? Non, que je sois là ou pas dans cette vie ne change rien au destin du monde. Les pompiers seront là bientôt. Spectateur, je reste veilleur, le premier spectateur.
Les gens bientôt s’agglutinent autour de moi. La première explosion. Une femme enceinte court avec son premier né. La foule refoulée, paralysée par le ressac.
La deuxième explosion. L’espoir. Le spectacle. Et si c’était un attentat ? Ce donnerait de la notoriété à la ville. L’agglomération qui a fait germé des terroristes islamistes dans ses mosquées, la ville qui a envoyé la seule victime française aux attentats de Londres… Non, évidemment que ce n’est pas un attentat, il ne faut pas rêver. Malgré les pompiers, les flics et le SAMU (Je me félicite de ne pas être de garde aujourd’hui.) Les beaux uniformes, les hommes qui sauvent des vies, les hommes qui risquent leurs vies, et les hommes les plus laids pour dire à la foule de rester sur les trottoirs. Tous les commerces ferment pour assister au spectacle. Tout le monde prend des photos.
Je découvre la population de mon quartier, la population inactive puisqu’il est dix heures le matin. Des femmes maghrébines, des vieilles aux cheveux colorées, des noirs, des homosexuels. Un marocain téléphone : " j’ai cru que j’allais mourir, à la première explosion. "
Un autre : " tu imagines, tu arrives dans le quartier, tu te rapproches et tu découvres petit à petit que c’est ton immeuble qui est en feu… "
Soulagement collectif d’être rescapés. Les victimes ont valeur de sacrifices, les cadavres sont déjà prêts pour le banquet des dieux. La foule s’ennuie, se distille avec le monoxyde de carbone, il n’y a plus eu d’explosion depuis vingt-cinq minutes. Les petites villes n'ont pas droit à d'aussi beaux incendies que les mégalopoles internationales.
La cendre retombe dans le quartier. J’ai laissé ma fenêtre ouverte, une odeur d’Hiroshima dans ma cuisine.
Heureusement, je ne fais jamais la poussière.
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Les chroniques du bouffon
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Les chroniques du bouffon
Voici les informations que j'ai laissé à Yahoo pour la création de ma BAL :
Sexe : Femme
Date de naissance : 29 juin 1905
Secteur d'activité : Aérospatial
Profession : Administrateur de base de données
Spécialisation : Informatique : GRC..
Sexe : Femme
Date de naissance : 29 juin 1905
Secteur d'activité : Aérospatial
Profession : Administrateur de base de données
Spécialisation : Informatique : GRC..
Si quelqu'un peut me dire ce que veut dire "GRC"...
par .
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Les chroniques du bouffon
ça dépend de ton firewall et de ton anti-virus, ça dépend aussi de la
conjonction des deux, il y en a qui sont incompatibles, la vraie loose.
L'alliance dont je te parle est testée et approuvée par de grandes
marques de Wilfried et de Marjolaine aussi, et en plus, c'est gratuit. Que
demande le peuple (hormis de l'argent, la paix dans le monde et l'explosion du
siège social de tf1) ?
Donc tu te télécharges tout ça gratos sur les sites respectifs, et tu
en
profites pour te charger en anti-merdouilles : je te recommande
ad-aware et
spybot. Puis tu débranches ta connexion (hyper vital), tu désinstalles
tes
logiciels existants, tu mets les packages, tu scannes tout, tu vas
avoir des
vilaines surprises, tu rebranches ta connection, tu mets lesdits
logiciels à
jour (ils ont tout une version update) et tu re-scannes. Ca va te
prendre un
bon moment, mais au moins, après, ton PC il sera aussi propre que sont
cuitas les bananas à Risoli !
Bon courage et fais passer le mot aux contaminés (Eric est déjà au
courant,
mais la Cultissime Bouffonne et éventuellement d'autres...).
Allez, may the force be with you ^_^,
M., ze one and only !
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I, disappear
I, disappear
I, disappear...
Demain, PROMIS,
j'arrête de mourir .
I, disappear
I, disappear...
Demain, PROMIS,
j'arrête de mourir .
Les courses, as usual.
Je passe par la file de mon caissier préféré, as usual. Il commente toujours mes courses, il soupire quand c'est des légumes, fait un "mmmh" suggestif quand c'est du chocolat, et dit qu'il va s'inviter un jour à manger chez moi, me parle de ma carte fidélité à jamais égarée, ça égaye un peu mes courses.
Une laideronne ensachète les conserves, les pates, les tomates, les capotes et les steaks. Je peux le faire tout seul, je ne suis pas vieille. Je déteste qu'on me force la main sur la fibre morale pour racketter ma tune (que je ne donne pas spontanément non plus, je préfère qu'on me vole à la tire, c'est plus fairplay).
Elle m'explique qu'elle récolte des fonds pour son voyage au Bénin avec les étudiants de l'école Centrale et de l'E.M. Je m'abstiens de lui parler de mon expérience subsaharienne.
- tu es de Centrale ou de l'E.M ? (elle ne s'attend pas à cette question)
-de l'E.M...
-ah alors tu as loupé ton concours ... "
La fille comprendra, à son retour, pourquoi je ne lui ai rien donné. Je vole un clin d'oeil au caissier, en lui souhaitant un bon dimanche.
Je passe par la file de mon caissier préféré, as usual. Il commente toujours mes courses, il soupire quand c'est des légumes, fait un "mmmh" suggestif quand c'est du chocolat, et dit qu'il va s'inviter un jour à manger chez moi, me parle de ma carte fidélité à jamais égarée, ça égaye un peu mes courses.
Une laideronne ensachète les conserves, les pates, les tomates, les capotes et les steaks. Je peux le faire tout seul, je ne suis pas vieille. Je déteste qu'on me force la main sur la fibre morale pour racketter ma tune (que je ne donne pas spontanément non plus, je préfère qu'on me vole à la tire, c'est plus fairplay).
Elle m'explique qu'elle récolte des fonds pour son voyage au Bénin avec les étudiants de l'école Centrale et de l'E.M. Je m'abstiens de lui parler de mon expérience subsaharienne.
- tu es de Centrale ou de l'E.M ? (elle ne s'attend pas à cette question)
-de l'E.M...
-ah alors tu as loupé ton concours ... "
La fille comprendra, à son retour, pourquoi je ne lui ai rien donné. Je vole un clin d'oeil au caissier, en lui souhaitant un bon dimanche.
Ne nous méprenons pas: j'ai pas insinué que tu pipotais... mais je
présumes que les capotes c'est pas pour faire des bombes à eau (à moins que...).
NDA: pipoter: jouer du pipo; à peu de chose près, mythomanie verbale:
"mais arête, arrrrrrrrrrrrrrrrête ton pipo !" (Chantal Lauby). Ne pas
confondre avec tailler un pipe à un nain (erreur fréquente)
par Giyom .
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Les chroniques du bouffon
Tous les signes de la dépression sont là : durée supérieure à quatre semaines, tempérament sinusoïdal, principale variable = la pression atmosphérique, l'envahissement des protocroûtes : lipidiques sur la vaisselle, psoriasique sur le cuir chevelu, strates de poussière en nappe dans les coins, chips écrasées dans l'oreiller et taches sur les draps -de nature alimentaire malheureusement-, sachets de saucisson aux pieds de la télévision, pot de lubrifiant/chauffant (offert par Aliénor en échange de Poppers) encore plein- moi à la limite de pleurer quand deux amis m'annoncent en riant qu'ils sont ensemble depuis deux mois et qu'ils m'ont bien eu, moi en train d'écouter "la positive attitude", moi en train de regarder "France Europe Express" jusqu'à une heure trente pour voir Jack Lang avec sa chemise rose faire de l'oeil à Guillaume Vanhems, moi inversion du rythme nycthéméral, moi me regarder dans la glace pendant des heures, moi répondre à "comment ça va?" par "mon stage de psy s'annonce passionnant", moi cheveux longs, plus longs, tout cacher, moi pas travailler moi sur le net depuis des heures gaspillage de précieuses heures de jeunesse.
Sérotonine ta mère !
je vais proposer un thème d'émission à Jean Luc... du style "je sors depuis deux mois avec un des meilleurs amis du garçon compliqué que j'ai tenté de séduire pendant 6 ans pour finir par découvrir que nous sommes mieux ensemble en tant que bouffon et bouffonne, et je le lui cache volontairement dans le but sournois de déclencher chez lui le virage maniaque tant attendu en lui annonçant de but en blanc (!) la bonne nouvelle à l'occasion de la soirée d'anniversaire de mon copain"... ça peut être vendeur... allez sèche tes larmes Dorothy, un jour tu retourneras au Kansas ^_^ just follow the yellow-bricked road... bisous bisous
je vais proposer un thème d'émission à Jean Luc... du style "je sors depuis deux mois avec un des meilleurs amis du garçon compliqué que j'ai tenté de séduire pendant 6 ans pour finir par découvrir que nous sommes mieux ensemble en tant que bouffon et bouffonne, et je le lui cache volontairement dans le but sournois de déclencher chez lui le virage maniaque tant attendu en lui annonçant de but en blanc (!) la bonne nouvelle à l'occasion de la soirée d'anniversaire de mon copain"... ça peut être vendeur... allez sèche tes larmes Dorothy, un jour tu retourneras au Kansas ^_^ just follow the yellow-bricked road... bisous bisous
par Giyom .
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Les chroniques du bouffon